Educar sin gritar

El enfoque positivo: ganar-ganar

websitebuilder@1and1.de — Wed, 28 Sep 2022 21:26:50 GMT

El enfoque positivo: "ganarte" a los niños en lugar de querer "ganarles"

En una lucha de poder con un niño NADIE GANA. Los adultos sienten ansiedad, frustración, estrés e impotencia y los niños no aprenden ninguna habilidad que les ayude a desenvolverse adecuadamente en el futuro. Al contrario, lo único que aprenden es que gritar, castigar y querer tener siempre la razón es una opción para relacionarse con los demás.

La clave consiste en cambiar el foco: en vez de querer "GANAR" a mi hijo e imponer mi criterio por la fuerza o a base de repetir 100 veces una instrucción, enfoquémonos en buscar soluciones de forma conjunta, acompañando y guiando al niño en su proceso de ensayo y error, permitámosle que se equivoque y reorientemos su conducta, escuchemos qué hay detrás de ésta... en resumen, "GANÉMONOS" a nuestros hijos para conseguir su colaboración y respeto.

El respeto es admiración, confianza, valoración. Yo te obedezco porque lo que me pides tiene coherencia, porque tú no me dices una cosa y haces otra, porque te paras a explicarme, porque aprendo también de las consecuencias (se me permite equivocarme) y porque siento que importo y formo parte de la familia.

Este enfoque es clave en Disciplina Positiva y no solo consigue la colaboración y disminución de conflictos sino que además nos hace GANAR a ambas partes: los padres se sienten orgullosos de sí mismos y de su forma de criar, más capaces de enfrentarse a las cosas, tienen más sensación de autocontrol y calma, y se sienten mucho más motivados, respetados, queridos y felices, entre otras cosas. Y los niños GANAN un padre/madre/tutor al que respetan y valoran como modelo de vida, se sienten comprendidos y valiosos, y aprenden habilidades para solucionar los problemas o dificultades que les vendrán a lo largo de su vida y de sus relaciones.

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Validar las emociones

websitebuilder@1and1.de — Thu, 25 Aug 2022 15:01:01 GMT

Validar las emociones significa aceptar las experiencias emocionales sin juzgarlas ni querer modificarlas. Se trata de empatizar con el otro y dar espacio para que pueda sentir todas emociones sin querer intervenir en el proceso. La validación emocional puede ser hacia los demás y también hacia ti mismo.

¿Qué es la validación emocional?

Validar las emociones de los demás tiene que ver con empatizar, comprender y expresar a los otros que pueden contar contigo mientras están en su vivencia emocional. Aceptar las emociones de los otros es algo que hasta hace bien poco no se enseñaba en los colegios, ni en muchas ocasiones en casa.

Es por eso, que puede ser que te falte práctica y tiendas a dar respuestas automáticas cuando los demás, o tú mismo sientes emociones incómodas.

La validación de las emociones está relacionada con uno de los principales fundamentos de la Disciplina Positiva, la conexión. Validar las emociones de los niños nos permite estar en contacto con nuestros hijos, hacer que se sientan comprendidos, escuchados y seguros, y a que aprendan a gestionar sus emociones más desagradables y a expresarlas adecuadamente. Validar es aceptar lo que la otra persona está sintiendo aunque no estemos de acuerdo. Quizás para ti no sea importante el motivo de su enfado o tristeza, o te parezca desproporcionado. Pero para el niño que está invadido por esa emoción no entiende de si es desproporcionado o no, si es tan importante o no. Aquí entrará en juego nuestra empatía para poder ponernos en su piel.

4 pasos para validar las emociones de nuestros hijos

1.Poner nombre a la emoción

Ayuda a tu hijo o hija a describir qué es eso que está sintiendo. Los niños necesitan de nuestra ayuda para conseguirlo, ya que la mayoría de las veces no saben por qué reaccionan así.

“Veo que estás enfadado por qué querías estar más tiempo en el parque. Te entiendo, es normal estar triste por tener que irte de un sitio donde te lo estás pasando bien”.

2.Valida la emoción

Que entienda que le comprendes y que es normal tener esa emoción. Puedes mencionar un ejemplo donde tú sientas esa misma emoción.

3.Explícale el motivo

A los niños no le preocupan ni los horarios, ni las obligaciones de los mayores. Tampoco podemos hacer siempre lo que ellos quieren, y también podemos poner límites sin dejar de validar sus emociones.

Una vez que le hemos puesto nombre a sus emociones y las hemos validado, toca dar motivos. “Es muy tarde, tenemos que ir a casa para hacer la comida”.

4.Dale una alternativa atractiva

Decir que no a algo siempre es mucho más llevadero si nos ofrecen otra alternativa atractiva. Puedes ofrecerle jugar en casa después a su juego favorito, o bajar después al parque. Sea lo que sea que le ofrezcan tienes que cumplirlo.

Las claves de la crianza positiva

websitebuilder@1and1.de — Sun, 29 May 2022 22:52:10 GMT

La crianza positiva está encuadrada dentro de un estilo de crianza democrático. Sus bases principales son el respeto, la empatía y la comprensión, donde se enseña a los niños y niñas las consecuencias que pueden tener sus acciones en el entorno dejando de lado los castigos, el miedo y los gritos. Consiste, sobre todo, en criar a hijos e hijas felices que se sientan queridos, respetados y valiosos.

Para poner en práctica la crianza positiva, es imprescindible que en casa exista una parentalidad positiva. Esto quiere decir que ambos progenitores tienen que tener claras las pautas a seguir en la educación y en la crianza de sus hijos e hijas y remar en una misma dirección. De nada sirve que cada uno actúe de una forma o que se desautoricen uno delante del otro.

Las pautas de crianza positiva son las siguientes:

Conocer y aceptar las capacidades, habilidades y limitaciones de los niños y niñas en cada momento de su desarrollo.
Respetar sus decisiones.
No levantar la voz, hablar siempre sin gritar, aunque estemos enfadados.
Dar opciones en vez de órdenes cerradas.
Escucharles y prestar atención a sus señales que indican necesidades o deseos, la comunicación bidireccional es clave.
Educar dando ejemplo, ya que los adultos somos su mayor espejo.
Ponerse a su altura siempre que vayamos a hablar con ellos.
No hay castigos, pero sí limites claros y realistas. Son un aspecto fundamental.
Dar mucho amor y cariño, aunque estemos enfadados o hayan realizado algo que no deberían de haber hecho.
Dejar que desarrolle su autonomía.

Ejemplos prácticos de crianza positiva

Toda la teoría se entiende mejor con la práctica, por lo que vamos a explicar una serie de ejemplos con los que entenderás a la perfección cómo aplicar la crianza positiva en casa con tus hijos e hijas:

Cuéntales a tus hijos e hijas lo que va a pasar en cada momento

Muchas veces, llevamos a los niños de aquí para allá sin explicarles lo que va a pasar y acaban llorando porque no quieren dejar de jugar o no quieren moverse del lugar en el que se encuentran. En cambio, si se les explican las cosas, seguramente, las acepten porque además se sienten valorados ("Ahora vamos a cenar", "Voy a cambiarte el pañal", etc...)

Evita la palabra “no”

Cambia tus “Noes” por un lenguaje más cercano, cariñoso y firme. Reformula expresiones del tipo “No grites” por otras más positivas como “Cariño, tenemos que hablar bajito para poder entender lo que nos decimos”.

Enséñales a hacer las cosas

No pretendas que hagan algo si no lo han visto previamente. Enséñale, por ejemplo, cómo debe ordenar sus juguetes o hacer su cama e intenta no tener el mismo grado de exigencia que con un adulto, ya que sus capacidades psicomotrices no son las mismas.

Enséñale a regular y gestionar sus emociones

Ayúdale a poner nombre a las emociones que siente, enséñale cómo puede identificarlas para después mostrarle cómo las puede expresar sin hacerse daño él ni hacer daño a otras personas.

En vez de imponerles algo, hazles partícipes

Si llega la hora de sentarse a hacer los deberes y no quieren porque están jugando, puedes decir: ¿quieres recoger ya los juguetes o esperamos a que la aguja del reloj marque las 19h? Así sabrá que, llegado ese momento, deberá recoger y ponerse a hacer sus tareas.

Aprender a educar sin castigos ni premios

websitebuilder@1and1.de — Thu, 17 Mar 2022 23:50:43 GMT

La disciplina positiva establece que el cariño y la firmeza son los pilares de la educación. El equilibrio entre estos dos factores a priori antagónicos no es compatible con los castigos, pero muchos padres siguen confundiendo firmeza con autoridad y castigo con aprendizaje.

Sin embargo, está más que probado que los castigos solo funcionan a corto plazo y, que si lo hacen, en la mayoría de los casos no es porque el niño haya entendido la razón por la cual ha sido castigado, sino por la penalización o restricción que ello conlleva.

Es decir, no será capaz de asimilar que algo de lo que ha hecho no está bien y, por lo tanto, será fácil que vuelva a hacerlo. Si no lo hace, tendrá mucho que ver con el miedo a un nuevo castigo, pero no por convencimiento.

Ni castigos ni premios

La idea de no ofrecer premios o recompensas ni de aplicar castigos tiene como objetivo el favorecer la auto-motivación y la auto-disciplina en el niño; es decir, que el niño haga bien las cosas por el mero hecho de hacerlas y por su propia satisfacción, en vez de hacerlo para conseguir un premio o evitar un castigo.

En lugar de utilizar castigos utilizamos consecuencias, pero ¿cuál es la diferencia?

El castigo es algo impuesto de manera externa, mientras que la consecuencia es algo que va asociado de manera natural al acto en cuestión (por ej si un niño se niega a recoger sus rotuladores después de dibujar podríamos decirle que se vaya a su cuarto y que no va a volver a utilizar sus rotuladores en dos días, eso sería un castigo que nosotros imponemos y que es arbitrario; o bien podríamos explicarle que si no recoge sus rotuladores y los deja destapados se secarán y ya no podrá volver a dibujar con ellos, eso sería una consecuencia directa de sus actos).

Las consecuencias que modifican conductas se aplican cuando el niño no cumple las normas o límites que se le indican. En estos casos, la función de las consecuencias es eliminar los comportamientos inadecuados del niño, y cambiarlos por conductas que le aporten seguridad y buenas habilidades.

Dentro de este tipo de consecuencias se encuentran:

Las consecuencias naturales y las consecuencias lógicas.

Claves para educar sin castigos y sin premios

1. Prepara el entorno de tu casa y permite su autonomía

Prepara un entorno en el hogar en el que el niño pueda aprender por sí mismo mediante experiencias reales. Desde la primera etapa de vida, en la que el pequeño conoce el mundo que le rodea, hasta las siguientes edades en las que necesita material para aprender conocimientos como los números y las letras. Es clave para fomentar la propia curiosidad innata del niño y evita riesgos innecesarios.

Se trata de dar al niño o a la niña el acompañamiento respetuoso que necesita mientras que se le da margen para que tenga su autonomía, cometa sus propios errores y pueda aprender de ellos.

2.Corregir con cariño y empatía

Hay que establecer los límites, que sean pocos y claros (por ejemplo: nuestro hijo está jugando con la pelota en casa y está prohibido). Debemos decírselo conectando con él, intentando empatizar. Así aumentan las opciones de que sea más colaborativo. Algunos niños, especialmente los más pequeños, se pueden sentir abrumados ante demasiadas opciones, ofrezcámoselas nosotros.

Un ejemplo: «Sabes que no se juega con la pelota en casa, por qué no juegas con este otro juguete o a este otro juego».

"Con autoridad y sin respeto, no se educa, se adiestra"

3.Nos sigue ignorando

Antes de que las emociones nos invadan, ya que puede ser muy frustante, a la hora de poner límites y establecer las consecuencias tenemos que mantener la perspectiva.

Como primera opción, no pensemos que nos está desafiando. Lo más probable es que esté tan centrado en jugar que ni nos escuche. También existe la posibilidad de que sepa, por experiencia, que nos acabaremos cansando y le dejemos tranquilo. O puede que sea un niño de carácter fuerte y que necesite probar los límites muchas veces para ver si se mantienen firmes.

La única excepción sería si el caso de que esté usando el juguete de forma peligrosa que, por supuesto, hay que quitárselo.

4.Conectar incluso antes de corregir y/o encontrar una solución positiva

Cuando las personas saben que se han equivocado se sienten alteradas y les invade el enfado. Eso mismo le ocurre a nuestro hijo. Si conseguimos conectar con él incluso antes de corregir el comportamiento es más probable que nos escuche de verdad, entienda la situación y quiera colaborar. Decirle las cosas con una sonrisa o al menos en un tono neutro y tratar de encontrar una solución negociada puede ayudar mucho a llegar a un desenlace feliz para las dos partes.

Acompañar las rabietas

Mon, 10 Jan 2022 16:01:01 GMT

"Estos comportamientos necesitan más cariño que censura, más explicaciones que obediencia ciega, más compañía que ignorancia. Puede que los niños estén equivocados, pero ignorar o censurar su comportamiento no hará que aprenden el adecuado.”

(Rosa Jové, Ni rabietas ni conflictos)

¿Qué es una rabieta?

Las rabietas son una etapa normal en el desarrollo del niño/a que suelen ocurrir entre los 18 meses y los 3-4 años aproximadamente. Es una explosión emocional, un estado emocional intenso, que sirve cómo canal de expresión de la rabia, enfado o frustración. Las rabietas son un proceso evolutivo y una de las principales razones de su aparición en esta etapa evolutiva es la inmadurez del lenguaje expresivo y en la identificación, expresión y regulación emocional.

Es la expresión de un malestar interno muy desagradable que siente el niño o la niña y que le hace estallar. La diferencia con un enfado es la forma en la que se expresa, el comportamiento que tiene en pleno ataque de rabia.

Hay varios tipos de rabietas, pero fundamentalmente las diferenciasmos en base a si se pueden prevenir o no:

Rabietas previsibles: Son aquellas rabietas que podemos evitar los padres, las que podemos anticipar para evitar o minimizar. Son todas aquellas que tienen que ver con hambre, sueño o con la autonomía,… No obstante, que sean previsibles, no significa que luego nos hundamos en la culpa por no haberlas previsto. A veces aunque previsibles, son inevitables.

Rabietas previsibles pero que no evitamos porque no deseamos modificar nuestra actitud: Éstas son aquellas rabietas que si quisiéramos podríamos evitar, pero que no deseamos hacerlo, bien por una cuestión de seguridad (cinturón del coche, cruzar de la mano, cortar con un cuchillo, etc), su salud (lavarse los dientes, secar su pelo, etc), bien porque es una norma muy clara que tenemos en casa (no comer en las habitaciones, no saltar en la mesa,...). Es difícil que un niño menor de 3-4 años entienda estos conceptos, pero no porque no los entienda debemos permitirle que se los salte, lo único que podemos hacer es acompañarle en su más que lógica frustración.

Rabietas imposibles de prevenir: Y el tercer tipo de rabieta, que realmente son el verdadero reto, es cuando se produce la desconexión de los hemisferios cerebrales. A veces puede ser debido a una acumulación de frustración por rabietas previsibles (aunque las hayamos gestionado de la mejor forma posible) y a veces simplemente es por la inmadurez emocional propia de la infancia.

En muchas ocasiones este desboradamiento emocional aparece justo después de poner un límite, justo después de decir que no a alguna petición.

Otras veces aparecen porque algo no sale como esperaban o como desean.

A pesar de que es cierto que pueden llegar a utilizar estas situaciones para conseguir lo que quieren, eso solo va a suceder si hemos establecido una dinámica de relación poco honesta y basada en el chantaje.

En una situación así, de explosión emocional, la amígdala, el centro cerebral de las emociones (y que permite regular las emociones, plantearse consecuencias, pensar antes de actuar…), ha secuestrado la totalidad de este y el niño o la niña, por la edad que tiene, no puede ejercer autocontrol alguno.

Si tenemos una relación honesta, de confianza, donde nos mostramos con naturalidad, donde no hay chantaje, ni castigo ni humillación ni ninguna otra forma de violencia sutil o falta de respeto (bidireccional) en la relación, las rabietas van a formar parte de la sana expresión de la frustración (y otros dolores) en edades en las que aún cuesta gestionar emociones que acaban desbordadas.

Eso no quiere decir que tengamos que hacer lo que nos pide o podamos dar solución a aquello que le pasa o le ha pasado, pero ignorarle o censurar el comportamiento no va a ayudarle a calmarse.

Nuestra actitud debería ser AFECTUOSA y RECONFORTANTE, para conseguir que se tranquilice y todo vuelva a la normalidad y una vez el niño ya nos escuche podamos explicarle las cosas e intentar razonar con él, hablarle de conductas adecuadas, de consecuencias, de emociones…